Truyện cười giải trí cuối tuần
Girl : Á ! Con kiến cắn Em
Boy : Để Anh giết nó giùm Em
Girl : Thôi Anh đừng giết nó
Boy : Ừ thôi vậy *Em này nhân hậu ghê*
Girl : Cho nó về tổ rồi đốt cả tổ luôn 1 thể
1................................................. .................................................. ..................
Trái tim của chàng trai sẽ bị tan nát 2 lần bởi 2 tin nhắn nhận được từ bạn gái anh ta:
"Mình chia tay đi, mọi chuyện kết thúc rồi " !
- Chưa kịp bàng hoàng thì chàng lại nhận được tin nhắn thứ 2 :
" Xin lỗi anh ! Cái tin hồi nãy không phải gởi cho anh, em nhầm."
2................................................. .................................................. ..............
Alo. Tổng đài quà tặng âm nhạc xin nghe
- Alo.Chào chị.E vừa nhặt được 1 ví tiền, trong đó có 50 triệu và giấy tờ của người mất.
- À.thế E có thể giúp được gì cho A???
- À.E muốn gửi tới người mất ca khúc "Cám ơn tình yêu" do Uyên Linh thể hiện với
lời cảm ơn chân thành và sâu sắc nhất )
3................................................. .................................................. ..............
Một bé trai cầm một tờ tiền giả vào một cửa hàng đồ chơi và mua một cái máy bay.
Cô phục vụ nói: "Cháu bé, tiến của cháu là tiền giả!"
Câu bé: "Cô ơi, không lẽ máy bay của cô là đồ thật ?"
4................................................. .................................................. ..............
Đôi trai gái chat với nhau không có dấu, bạn thử thêm dấu vào xem
- Anh that may man khi gap duoc nguoi yeu dam dang (đảm đang chứ k phải dâm đãng) nhu em
- Ko ngo anh lai deu den muc do nhu vay
5................................................. .................................................. ..............
Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.”[IMG]file:///C:/Users/ADMINI%7E1/AppData/Local/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG] . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”
6................................................. .................................................. ..........................................
Nếm thử một chút cơm nho nhồi trái bơ trong đĩa mà ăn&ngủ học vừa học làm xong, hongmen quay sang hỏi ăn&ngủ :
- bạn nấu món gì thế này ?
- sao bạn lại hỏi thế ?
- thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi !
(chúc ngon miệng)
7................................................. .................................................. ..........................................
Nỗi hận bị “cắm sừng”
Một cặp vợ chồng người Ý có thể sẽ trở thành những người ly dị già nhất thế giới, sau khi ông chồng 99 tuổi phát hiện người vợ 96 tuổi “ăn nem” vào thập niên 1940.
Theo Telegraph, ông Antonio C phát hiện vụ việc chỉ vài ngày trước Giáng sinh. Khi đang lục lọi các ngăn kéo tủ, ông tìm thấy lá thư tình mà vợ ông gửi cho người yêu vụng trộm. Dù bà vợ đã thú nhận tội lỗi với chồng, nhưng ông Antonio C vẫn nhất quyết ly dị.
8................................................. .................................................. ........................................
Mai sau ta sẽ đặt tên con là Yêu. Để mỗi khi lên bảng
- Thầy giáo : mời em Yêu lên bảng (nếu là con gái)
- Cô giáo : mời anh Yêu lên bảng (nếu là con trai)
- Hiệu trưởng : mời 2 thầy cô nghỉ dạy vì có quan hệ ko lành mạnh với học sinh
9................................................. .................................................. ...........................
Chàng: Sao em mặc váy ngắn thế?
Nàng: Em mặc thế cho nó mát anh ạ.
.
.
.
.
Chàng: "Nó" là cái gì?
Nàng: "Nó" ...................
10................................................ .................................................. .....................
Phóng sinh
Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:
- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!
Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:
- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.
11................................................ .................................................. ....................
Kinh nghiệm mua bò của nông dân.
Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi:
- Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ?
- Đúng rồi - ông bố trả lời.
- Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có anh kia đang muốn mua chị con.
12................................................ .................................................. ................
Các loại sâu
Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy…
Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?
Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ!
13................................................ .................................................. ...............
Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
- Anh làm vậy vì em thôi.
– Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng. Vận đen
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hồi này cậu thế nào?
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo...
14................................................ .................................................. ..................
Thầy: Nhà em có mấy anh chị em?
Trò: Dạ! Nhà em có 5 anh chị em. Đầu tiên là em, sau đó đến em em, em rồi đến em em em, rồi đến em em em em, cuối cùng là em em em em em ạ!
Thầy: ?!?
15................................................ .................................................. .............
Ngây thơ con trẻ
Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.
16................................................ .................................................. .................
Đắp chăn
Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:
- Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể.
Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo.
17................................................ .................................................. ...............
Thật thà
- Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.
Học trò trả lời:
- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!
- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?
- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!
18................................................ .................................................. ...............
Học sinh thời @
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
19................................................ .................................................. .........................
Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân.
"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."
Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)
20................................................ .................................................. ..........................
Tỏ tìh:
- Lâu ko gặp, dạo nài mày thế nào?
- Vẫn độc thân từ bấy tới giờ àk?
- Còn mày?
- Tao cũng thế, có iêu ai đâu?
- Thế tao vs mày iêu cmn nhau đi ?
- Ừ. hay thế đi
Xong màn tỏ tìh đơn giản và nhah nhất quả đất.
- Từ h tao gọi mày là ckồg nhá ?
- Ừ, tao cũng gọi mày là vợ
- Ok
- Ok
21................................................ .......................................
Ở một ngôi làng nọ có 4 người, tên gọi lần lượt là:
-AI ĐÓ
-KHÔNG AI CẢ
-ĐIÊN
-ĐỒ NGỐC
Một hôm AI ĐÓ đâm chết KHÔNG AI CẢ. ĐIÊN nhìn thấy vội gọi điện báo cảnh sát:
-ĐIÊN: alo, đồn cảnh sát đó phải không?
-CẢNH SÁT: Vâng, Cảnh sát đây, có gì không?
-ĐIÊN: Tôi nhìn thấy AI ĐÓ giết KHÔNG AI CẢ.
-CẢNH SÁT: Điên ak?
-ĐIÊN: Vâng, tôi ĐIÊN đây.
-CẢNH SÁT: Đồ ngốc, đúng là đồ ngốc!
-ĐIÊN: Không! ĐỒ NGỐC không ở đây. ĐỒ NGỐC đang bận đọc bài viết này rồi..
22................................................ .................................................. .............
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong c** ạ!"
...............................................
Tags:
Vui Cười
Ý kiến bạn đọc [ 0 ]
Ý kiến của bạn